Las Tres Formas en que Julia se Traicionaba Cada Semana

Un libro de Hágase la Luz

La traición más costosa no es la que viene de afuera. Es la que le haces a ti mismo cuando finges estar bien con lo que sabes que no está bien.

Hay una forma de traición que pocas personas reconocen porque se parece mucho a la adaptación inteligente, a la madurez, al pragmatismo. Es la que ocurre cuando dices que sí a algo que sabes que es no. Cuando dejas pasar algo que sabes que no debería pasarse. Cuando te convences de que lo que sientes no es tan importante, que quizás te estás equivocando, que mejor no hacer ruido. Esa pequeña traición, repetida suficientes veces, construye una distancia contigo mismo que con el tiempo se vuelve tan amplia que ya no sabes distinguir cuándo te estás escuchando y cuándo simplemente estás cediendo. El daño no es dramático. Es acumulativo. Y cuando por fin se nota, ya lleva mucho tiempo instalado. No te Traiciones Más, de Hernán David Salazar Manrique y Matty Gabriela Robinson Guiscafré, es un libro que nombra esa dinámica con una claridad que puede resultar incómoda y necesaria al mismo tiempo. Porque la traición a uno mismo es exactamente tan grave como la traición a otra persona. Quizás más. Y reconocerla es el primer paso para dejar de cometerla.

Las tres formas en que Julia se traicionaba cada semana

Julia lo veía claro cuando se lo hacían a ella. Sabía reconocer cuando una relación no la respetaba, cuando un acuerdo no era justo, cuando alguien cruzaba un límite que no debería haberse cruzado. Lo que no sabía reconocer era cuando ella misma lo hacía. Primera forma: aceptar compromisos que no quería aceptar y luego resentir a quien se los pedía, como si el problema fuera la petición y no su incapacidad de decir no. Segunda forma: guardar silencio cuando algo le parecía mal y convencerse de que no valía la pena el conflicto, acumulando hasta que el silencio se convertía en distancia y la distancia en frialdad que nadie entendía de dónde venía. Tercera forma: posponer sistemáticamente lo que era importante para ella, la escritura, el ejercicio, el tiempo sin obligaciones, como si sus propias necesidades fueran siempre lo que podía esperar mientras las de los demás eran siempre lo urgente. Julia no lo llamaba traición. Lo llamaba responsabilidad, flexibilidad, generosidad. Hasta que un día lo vio con más claridad: que los adjetivos que usaba para justificarlo eran exactamente los que hubiera usado si se los hubiera hecho otra persona. Que si un amigo le hubiera dicho que hacía todo eso, le hubiera dicho: estás traicionando tus propias necesidades. Y tenía razón.

El pacto contigo mismo que nadie puede firmar por ti

El libro propone que no traicionarse más no es un gesto de rebeldía contra el mundo sino un pacto de honestidad con uno mismo. Un pacto que dice: voy a tomarme en serio lo que siento, lo que necesito y lo que valoro, no porque el mundo deba adaptarse a mí sino porque ignorarlo me cuesta más de lo que creía. Ese pacto tiene consecuencias prácticas. Significa aprender a decir no sin justificarse durante cinco minutos. Significa hablar cuando algo no está bien, aunque sea incómodo. Significa dejar de posponer lo propio como si fuera siempre menos importante. No es perfeccionismo. No es la exigencia de estar siempre alineado. Es una dirección: la de vivir con menos distancia entre lo que se siente y lo que se hace. Y esa dirección, seguida con constancia aunque sea imperfectamente, construye algo que muy pocas personas tienen del todo: integridad. No la integridad que se muestra al mundo sino la que se vive por dentro, cuando nadie está mirando, cuando el único testigo eres tú.